Angriffsziel: Frau! — Aggressiv Flirten
Januar 14, 2008
Kürzlich bin ich auf eine fragwürdige Sparte der Sachbuchliteratur aufmerksam geworden: Sogenannte Flirt-Ratgeber. (Nein, nicht etwa, weil ich selbst in irgendeiner Form einen solchen Ratgeber nötig hätte. [Nein, natürlich nicht!] Vielmehr deswegen, weil ich auf der Suche nach einer diskussionswürdigen Thematik für diesen aussterbenden, austrocknenden, verdurstenden Blog war.) Dabei wurde mir schnell eines klar: Diese Ratgeber richten sich ausschließlich an Männer! Warum ist das so, frage ich mich. Betrachtet man außerdem die Cover dieser Bücher mit einem interpretatorischen Auge, stellt sich die Frage, warum alle in irgendeiner Form einen halbnackten, mehr oder weniger (zumeist weniger) erotischen Frauenkörper zeigen. Soll dies die flirttechnisch Minderbemittelten unter uns in den schwachsinnigen Glauben versetzen, der Sex mit einer Frau wäre einzig allein das Ziel jedweder flirtuoser Anstrengung? Es scheint so.
Auf beeindruckende Weise bezeugt dieses Exzerpt aus dem Buch »Aggressiv Flirten« wie diese angeblichen Ratgeber mithilfe pseudo-wissenschaftlicher Hinweise die Intelligenz eines jeden Mannes degradieren. Wer glaubt, solche Tipps tatsächlich zu benötigen, verdient es vielleicht nicht anders, als von jeglichem Flirt ausgeschlossen zu werden …
Warum sind es eigentlich nur die Männer, die den Kennenlernteil einer Beziehung in die Wege leiten müssen? Warum werden gerade sie zum Flirten aufgefordert; ja durch solche Bücher gar genötigt? Wie kommt es zu dieser sozialen Konvention, die vielen Frauen einredet, ein männlicher Zeitgenosse müsse ihr den Hof machen? In diesem Punkt hoffe ich, gerade von der femininen Leserschaft dieses Blogs eine aufschlussreiche Antwort zu bekommen …
In Anlehnung an Chris’ letzten Eintrag würde es mich sehr freuen, wenn ihr durch eure Kommentare dazu beitragt, diesen Eintrag überhaupt erst interessant zu machen.
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1.
AUTOADMIN | Januar 14, 2008 at 3:36
Hey Chris. Soll es im Titel des Blogs wirklich Verflirtetet heißen? Wenn ja, entschuldige die Frage.
Kannst du in der Blogroll nicht den Bloque durch AUTOEGO ersetzen? Das wäre sehr nett …
2.
marzipanbrot | Januar 14, 2008 at 11:38
also die frauen auf dem titelbild haben die gleiche funktion wie frauen die sonst auf irgendwelchen produkten auftreten: das buch soll gekauft werden. sex cells das funktioniert, das könnt ihr mir glauben.
die sache ist ja die, es gibt logischerweise auch viele frauen, die sich schwer tun einen mann anzusprechen. ich würde aber sagen, dass das bild immer noch sehr verfestigt ist, dass der mann die frau anspricht, gerade weil ich denke, dass genau dieser schritt eine gewisse dominanz ausdrückt und ich glaube männer mögen es eher wenn sie ein bisschen der leitfaden sind, aber da bin ich mir nicht sicher, das wäre am frühen morgen nur meine spontane erklärung.
ich halte diese bücher übrigens auch für sinnlos, aber nur weil ich denke, dass keiner das problem hat ein gespräch mit jemandem zu führen (oder eben einen flirt) das einzige problem ist doch meist der mut jemanden anzusprechen.
3.
marzipanbrot | Januar 14, 2008 at 11:39
achso und ich lese da gerade in einem titel „frauen verführen“ das sind sachen womit männer mehr probleme haben. frauen möchten immer was besonderes von ihrem mann einen tollen abend…was weiß ich, ich denke dass männern sowas im allgemeinen schwerer fällt…obwohl ich da auch empfehlen würde einen freund zu fragen statt ein buch zu kaufen, aber es gibt eben für alles bücher
4.
Franziska | Januar 17, 2008 at 17:47
Also als Frau muss ich mich diesem Beitrag – und insbesondere dem vorletzten Abschnitt widmen.
Ich bin auf KEINEN Fall der Meinung, Männer müssen Frauen ansprechen. Wozu dann all die Jahre der Emanzipation? Wozu die “Befreiung des weiblichen Geschlechts von den Schranken, mit welchen es Naturverhältnisse und gesellschaftliche Einrichtungen umgeben”? Wenn wir dann immer doch noch an alten Sitten festhalten (Mann spricht Frau an).
Ich glaube wir sollten eher darüber sprechen, warum es Menschen im Allgemeinen schwer fällt auf andere Menschen zuzugehen? Warum fällt es einem so schwer, einem anderen zu vermitteln: “Hey, du gefällst mir. Wollen wir mal ausgehen?”
Ist unsere Welt schon so anonymisiert, dass wir Leute nur noch im Internet kennenlernen könnnen?
5.
Dr. Love | Januar 18, 2008 at 18:19
Ich frage mich, was armseliger ist. Ein Mann zu sein, der seinen Stolz gegen solche Literatur eintauscht. Oder eine Torte, die genau das tut, was in jenen Büchern prophezeit wird.
@marzipanbrot: Ich ziehe es weder vor, der Leitfaden zu sein, noch an ihm herumgeführt zu werden. Es gibt einem viel, eine Frau anzusprechen. Aber auch Männer haben ein Ego, das danach verlangt, von einer Frau angesprochen zu werden. Und wenn Frauen der Meinung sind, das wäre die Aufgabe des Mannes, so kann ich dem nur mit purem Hass begegnen.
Ach und.. was sind „Sex Zellen“? (entschuldige, aber ich kam nicht umhin…)
6.
AUTOADMIN | Januar 18, 2008 at 18:41
Was, du kennst Sex-Zellen nicht? [CLICK ME]
7.
marzipanbrot | Januar 19, 2008 at 21:18
@ dr love: nunja also es ist eigentlich ziemlich normal, dass es in einer beziehung einen leitführenden gibt. das bedeutet nicht dass jemand das absolute kommando übernimmt sondern einfach hier und da der beziehung eine gewisse stabilität gibt. es kann auch von beiden seiten kommen und in bestimmten bereichen ergänzt sich das, aber ich glaube kaum, dass es das überhaupt gar nicht gibt.
mach dich nicht über meinen denkfehler lustig, mir muss man wenigstens keine tips geben, wie man jemanden anspricht. pah jetzt hab ichs dir gegeben!
8.
Dr. Love | Januar 20, 2008 at 11:20
@marzipanbrot: Hast ja recht. Denn würde ich auf diese Tips hören, würde ich allerhöchstens herausfinden, was das Bier kostet…
Was die andere Kiste angeht, so ist das innerhalb ner Beziehung ja auch was anderes. Hört man ja oft, dass die Frau die fucking Hosen anhat. In meinem Groll beziehe ich mich eher auf die konkrete Situation des ersten Schrittes und die damit verbundene sowie beschissene Meinung, das sei die Aufgabe des Mannes. Deshalb auch high five an Franziska.
9.
marzipanbrot | Januar 20, 2008 at 22:38
@ dr love, da du es nie probiert hast, weißt du nicht, dass das wirklich funktioniert, den tip habe ich gegebn weil ich es aus persönlicher erfahrung von mir und anderen weiß^^
naja aber ich finde auch, dass der erste schritt wichtig für eine beziehung ist, son bisschen zeigt das doch auch schon wer da die hosen an hat….finde ich…
10.
DiePassionChris | Januar 28, 2008 at 20:05
@Autoadmin
Ja, es soll wirklich „Verflirtetet“ heißen. So hat es die selbe Anzahl Silben wie „verheiratet“.
Im übrigen schließe ich mich Franziskas Meinung so ziemlich an. Ich bin Froh über jedes mal, wo die Frau bei mir den ersten Schritt gemacht hat.
Darüber hinaus: Was ist erstmal so verwerflich daran, wenn eine Person, der es schwerfällt auf Frauen zu zugehen, versucht diesen Missstand zu überwinden? Das Bedürfnis nach Partnerschaft ist ein elementar menschliches. Insofern halte ich Dinge, die entsprechenden Personen dabei behilflich seien können, für akzeptabel.
Was nun die Bücher aus dem Headerbild angeht, so gefällt mir deren Covergestaltung auch nicht. Die Covers wurden sicherlich aus verkaufstechnischer Sicht ausgewählt. Und so wenig ich von Marketing halte, halte ich auch von diesen Bildern, die natürlich versuchen auf die niedrigsten Triebe anzusprechen.
Was jetzt diese speziellen „Flirtratgeber“ im Speziellen angeht, so müsste man sie lesen, um ein abgerundetes Meinungsbild davon abgeben zu können.
Im Übrigen meine ich mich auch zu erinnern, dass es Flirtratgeber für Frauen gibt. vgl „Wie angle ich mir meinen Traummann“ oder wie die auch immer heißen Mögen.
11.
marzipanbrot | Januar 28, 2008 at 23:02
nun ja chris, franziska schrieb auch noch einiges zum thema emanzipation, wenn ich das richtig verstanden habe, ist das für sie auch ein grund, weshalb frauen männer ansprechen sollen. das hat dann aber alles gar nichts damit zu tun, dass du nicht genügend mut hast. im endeffekt läuft es meiner meinung nach eh auf die persönlichkeit aus. wer sowas kann, der machts auch. wer nicht, der wird angesprochen. natürlich ist es nicht ganz so einfach, auch wenn es toll wäre.
ich finde diesen ganzen emazipationskram sowieso total blöd, auch hier finde ich, hat es was mit der persönlichkeit zu tun. irgendwie glaube ich nicht, dass eine emanzipierte frau automatisch mehr mut hat jemanden anzusprechen.
12.
Mr. Wrong | Januar 28, 2008 at 23:25
On Januar 28, 2008 at 23:02 marzipanbrot said:
Das sagt ja auch niemand. Aber wenigstens lässt sie sich nicht von einer veralteten, schwachsinnigen Gesellschaftskonvention vorschreiben, was sie zu tun oder zu lassen hat.
13.
Franziska | Januar 29, 2008 at 10:44
@ DiePassionChris
Da ich auch jedesmal froh bin, wenn der Mann, den ich mir „ausgesucht“ habe, den ersten Schritt macht, würde es bei uns wohl nie zu einem Treffen kommen
14.
marzipanbrot | Januar 30, 2008 at 22:19
ich kann mir auch nicht vorstellen, dass ein großteil der frauen, dich sieht und sich denkt “ na der sieht ja toll aus, aber er muss mich schon ansprechen“, ich würde behaupten, dass es meistens doch eher der mut ist.
15.
buttercreme | Juli 3, 2009 at 11:44
Ich kenne viele Menschen, die sich echt schwer tun mit Ansprechen, Flirten, erfolgreichen Weiterführen von Kontakten….
Einige haben keine Freunde, die sinnvolle Ratschläge geben können.
Ich finde es gut, wenn sie diese Defizite erkennen und Rat in Büchern suchen und hoffentlich Hilfe finden.
Trotz der Emanzipation und bei aller Eigenständigkeit, die wir haben (wollen) gibt es irgendwie Prizipien nach denen wir (Frau und Mann) funktionieren. Darauf zielen die Ratgeber ab. Es ist nun mal so, dass bspw. ein lächelnder Mensch uns sympatischer ist als ein grimmig schauender.
Leider ist auch meine Erfahrung als Frau, dass der Mann noch seine Jägerinstinkte hat. Ich habe viele Männer angesprochen und auch den Kontakt aktiv fortgeführt, aber irgendwie war ich immer eine zu leichte Beute, zu emanzipiert. Es scheint, dass ich mehr Erfolg habe, wenn ich dem Mann das Gefühl gebe er hat mich „erbeutet“ und er hat die Zügel in der Hand.
16.
Dr. Love | Juli 4, 2009 at 21:16
Das kommt mir bekannt vor. Wenn eine Frau Interesse an mir gezeigt hat, bevor ich Interesse an ihr gefunden hatte, konnte ich das noch nie erwidern. Anscheinend brauche ich auch das Gefühl, sie „erobert“ zu haben. Anders hats noch nie gefunkt.
Was die Ratgeber angeht, die mögen teils ganz in Ordnung sein. Ich würde sie nur nicht zu ernst nehmen. Die, die ich kenne, zielen auf ein stärkeres Selbstbewusstsein und entschlossenes Auftreten usw. ab, was ja ne ziemlich gute Sache ist. Insofern kann man schon die eine oder andere Sache aus diesen Büchern ziehen. Solange man das Ding nicht Wort für Wort befolgt (Ich sage das so, weil einem zum Teil regelrechte Macho-Allüren angeraten werden!) und nicht vergisst, wer man ist, soll man sich ruhig mal eins reinziehen, wenn man merkt, dass man irgendwie immer wieder was falsch macht …